Su autor, Martín Pianovi, nos dijo a este medio: -"Ya escribí el libro, ahora me falta plantar un arból y tener un hijo".-, y agregó -"Cada uno escribe de lo que sabe. Si sabría de fútbol, o de minas, de música o de ingeniería nuclear, escribiría de eso, pero lo que mejor sé es dormir, le dedico dos tercios de mi vida a ello".-
Cabe destacar que para dicho trabajo contó con la colaboración de algunos amigos. Al prólogo del libro lo escribió el cura que hace el programa de canal 5, "Pausa para el diálogo", que va todos los días al cierre de transmisión de la emisora y sabe como hacer dormir a medio Rosario. Hubo otros que se prestaron o posaron (sin saberlo) para que los fotografíen en algunas poses de sueño.
Aquí la primicia...
Si llegar al sueño se complica, hacé alguna de la siguientes cosas y seguro te dormís: Encará minitas con Nico, mirate un partido entre Celtic y Fénix, acudí a la parroquia con Giuliano o bien, como vemos en la foto, lee un rato el blog de El Paraiso.
Primera posición: "El precipio".
Consiste en dormir con la cabeza mitad apoyada, mitad colgando sobre una superficie mediamente mullida apoyando levemente la mano como abrazando un jamón crudo entero. Esta pose fomenta el dolor cervical, los sueños eróticos y los gases silenciosos.
Segunda posición: "LLO".
Consiste en, con el cuerpo en forma de "L", apoyar mi brazo doblado también "L", y arriba del mismo apoyar la cabeza (que tiene forma de "o". En el caso de la foto es una "O" mayúscula). Esta pose provoca acidez estomacal, envejecimiento prematuro de la piel del codo, e incita al sexo anal.
Posición tres: "El indeciso".
Esta es una mezcla de las dos anteriores, produciendo en el organismo la suma de sensaciones de las otras dos posturas. Te solés despertar con un leve y sumiso dolor de ojete.
Posición cuatro: "Se me perdió una moneda"
Ubicándonos sobre una pila de almohadones y camperas ajenas, buscamos la manera más cómoda de acomordarnos sobre ellas, como buscando algo. Provoca debilidad por revisar bolsillos ajenos y alguna que otra puteada por babear camperas de amigos.
Posición Nico: "El disparo en el pecho"
Con esta pose se protege la cola de uno, parte preciada del cuerpo, de donde salen los amigos del interior. Manitos en el pecho, cabeza torcida, una piernita estirada y la otra la uso de soporte al suelo. Provoca tortícolis aguda y dolor de riñon. Suele incitar también a sueños biblicos del antiguo testamento.
Posición seis: "Cualquier cama me deja bien"
Suele aplicarse en vacaciones, alrededor de las 7 de la mañana, cuando empieza a amanecer y no se si estoy en Gesell, Namibia o en el césped del Old Trafford. Mi mente no recuerda nada y, para colmo de males, en mi cama está garchando alguno.
Esta pose no provoca sueños ni pesadillas, pero contagia piojos, ladillas y hongos en los pies.
Posición siete: "Poblando nuestro suelo"
Esta pose se suele usar en lugares llenos de gente para garantizarnos una parcela que nos permita anque sea estornudar sin contagiar gripe A a los demás (ya que si sos de Fisherton seguro la tuviste). Consiste en estirarse en forma horizontal, ocupando la mayor cantidad de territorio enemigo y conquistándolo para nosotros. Te conviene tener algún amigo cabezón para sacar ventaja a los demás.
Posición ocho: "Sandwichito de foca"
Tres personas apretadas lateralmente (de cualquier sexo, raza, religión y obra social), dándose calor humano del lado que falta, ya que de abajo se ocupa el piso, y de arriba el sol. Es importante no realizar esta pose de noche, ya que no está el sol y la luna no calienta una mierda. Provoca desagrado en la gente de alrededor.
Posición nueve: "Pisame carroza del orto".
Acostarse suvamente sobre un sambródomo, si es tropical mejor, y dormir allí hasta el comienzo del desfile de comparzas para ganar lugar en la primera fila. No suele dar resultado, ya que antes que del desfile vienen los guardias de seguridad. Provoca placer esta pose, que suele brutalmente interrumpida por la patada de algún organizador.
Posición diez: "Basta Luli Salazar, salí"
Acostarse sobre un banco de una jardín, ya que adentro no se puede dormir porque mi cuerpo es fuente de calor y calentura inagotable. En minutos nomás le estaremos haciendo el amor desenfrenadamente a Luli Salazar, hasta liberar tanto deseo contenido. Inmediatamente después, y con pruebas a la vista, le pedimos que se vaya a nuestra compañera de copulación, porque queremos descansar. Más tarde nos daremos cuenta que todo fue un sueño.
Si no disponemos de Luli Salazar en ese momento, este sueño puede funcionar con otras chicas.
Posición once: "No de nuevo, decía"
El título es referente a la posición diez, pero esta se diferencia por el contexto. Es a erección. Perdón, a elección.
Posición doce: "Estraño mi Winnie the pooh".
Esta pose suele ser llevada a cabo por adolescentes con capacidades diferentes o crecimiento mental tardío. En la foto no se entiende bien el lugar, pero es en la falda de mami, amortigüando la misma con un almohadón. Esta posición provoca acné, orejas coloradas y desaprobación de todos, menos de mamá.
Posición trece: "¿qué te pasha, estás nerviosho?"
Acostándonos en una superficie que mantenga nuestra parte superior del cuerpo recta, nos ponemos medio de costado, con el brazo y la manito en posición de "¿qué te pasa a vos, cara de pija?". Suelen emplear esta posición las personas que no le pegan a nadie en la vida real. Genera flatulencias ( a veces medias líquidas) y mariposas en el corazón.
